Форумы о боевых искусствах ФАЭК
На сайт ФАЭКСайт ФАЭК   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   ВходВход 
Юмор
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов о филиппинских боевых искусствах -> Боевые искусства, рукопашный бой, самооборона
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Пт Янв 12, 2007 1:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.budo-forums.ru/viewtopic.php?t=7746
_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Пт Янв 12, 2007 1:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перенес сюда.

Извините, не смог удержаться, чтобы не процитировать. У нас на форуме такого пока нет и, я надеюсь, не появится. Но очень узнаваемо. Wink
Цитата:

"Прикольно так смотреть, когда люди спорят о боевых искуствах...
Есть несколько сценариев, по которым они могут спорить до бесконечности.
- Боевое искуство дайпопечени-до неэффективно!
- Как же неэффективно? А вот в деревне Гадюкино есть сильная школа дапйпопечени-до, очень даже впечатляет...
- Это не дайпопечени-до! Я говорю о классическом дайпопечени-до. Вот оно неэффективно. А в деревне Гадюкино они могут заниматься чем хотят, но не надо называть это словом "дайпопечени-до". А классическое дайпопечени-до - фуфло.
- Вот ты занимаешься в школе "заломмизин-ца", а любой профессиональный боксер-тяжеловес тебе морду набьет. И фиг ты применишь свою сверхсложную технику залома мизинца.
- Но он же дерется лучше меня... конечно, набьет.
- Вот видишь! Если твое боевое искуство не работает против противника, который лучше тебя умеет драться - это не боевое искуство, а фуфло.
- Я занимаюсь стилем Вынь-Вставь...
- (перебивая) У кого ты занимаешься? Какой у него дан? У кого он учился? У кого учился тот, у кого он учился?
- Тренера дядей Володей зовут...
- (перебивая) Так вот, заруби себе на носу: Вынь-Вставь основал китайский мастер Сам-Линь, у которого было три ученика - Гой-Кань, Пронг-Вонг и Санг-Ранк. Гой-Кань открыл школу Вынь-Вставь в Корее, но выкинул оттуда все эффективные примемы, превратив Вынь-Вставь в фуфло. У Пронг-Вонга был ученик Кай-Наль и Ва-Про-Нуа. Кай-Наль открыл свою школу, но он был маленького роста, и поэтому сделал больший акцент на броски, убрав технику ударов ногами, и превратил Вынь-Вставь в фуфло. Ва-Про-Нуа основал федерацию Вынь-Вставь, но для меньшего травматизма стал устраивать спарринги в перчатках и превратил Вынь-Вставь в фуфло. У Санг-Ранга было три ученика - Манг-Анг, А-По и Антон Иванов. Манг-Анг основал свою школу, но немного изменил технику и пошел развивать стиль Вынь-Всунь вместо Вынь-Вставь. А-По вообще не фига не умел, и школы Вынь-Вставь, которые открыли его ученики в США и в России - это не вынь-Вставь, а гибрид дзю-дзюцу и бокса. И только Антон Иванов сохранил Вынь-Вставь в том виде, в каком его изобрел Сам-Линь, и обучил этому стилю Стаса Семенова и Анатолия Кадушкина. Стас Семенов сейчас на пенсии, а Анатолий Кадушкин имеет сертификат и преподает Вынь-Вставь, и именно у него я занимаюсь. Больше никто сертификата не имеет и Вынь-Вставь преподавать не может. А то, что тебе подносят под видом Вынь-Вставь - это какое-то фуфло.
- Я ходил смотреть на тренировку дамбольнодзюцу. Там один забирается второму на плечи, а второй приседает десять раз. Ну какой идиот будет атаковать, забираясь на плечи? А еще - они отжимаются от пола. Ха! Хотел бы я посмотреть, как они применят свою технику отжиманий против кикбоксера... И еще - делают укеми.
- Да ведь это учебные упражнения, для укрепления мышц, развития координации! Никто не собирается использовать их в драке. В драке мы используем боевую технику.
- Если вы делите технику на боевую и учебную - значит, ваше боевое искуство - фуфло. Вот у нас всю учебную технику можно применять в драке. Поэтому наше боевое искуство - реальное. У нас человек полгода позанимался - и хулигану запросто по морде даст. А ваш что - упадет перед ним и будет отжиматься? А потом сделает укеми?
- Таэквондо - скорее балет, чем боевое искуство Ушу - это оздоровительная гимнастика, карате - условно-боевое, в драке вряд ли поможет. Айкидо - просто смешно. Дзю-дзюцу - применимо в очень специфических ситуациях, а бокс не спасет против хорошего борца-вольника, если ты не сможешь нокаутировать его первым же ударом. Борьба вам тоже не поможет, если нарветесь на хорошего кикбоксера.
- Ты сам-то чем занимаешься?
- Я занимаюсь реальным боевым искуством.
- А каким?
- Какая разница? Ну, назовем это рукопашным боем с элементами борьбы, плюс некоторые специфические приемы... От названия-то суть не меняется. Я знаю, что это реальное БИ, но доказывать кому-то не вижу смысла - я занимаюсь для себя, а не чтобы выпендриваться. В общем, неважно, чем я занимаюсь

Взято отсюда - http://www.budo-forums.ru/viewtopic.php?t=696&start=150

И последующее обсуждение:

sen писал(а):
Напрасно Вы так, Михаил Константинович! Напрасно надеетесь, что не появится! Спасибо, подсказали, начнем!


AnglerS писал(а):
sen писал(а):
Напрасно Вы так, Михаил Константинович! Напрасно надеетесь, что не появится! Спасибо, подсказали, начнем!

Ну-ну... Very Happy


Риола писал(а):
Отлично! Всегда знала, что дайпопечени-до - дрянь! Равно как и дамбольно-дзюцу!
Очень хороший стеб, безумно похожий на споры, которые в жизни слышишь сплошь и рядом. Самое смешное, что в плавание по мутным речкам подобных споров не редко пускаются даже серьезные люди, знающие некоторый толк в мордобитии.
Остается только согласиться с одним мудрым участником форума, утверждающим что
Цитата:
Стили совершенны (ну не все, конечно, но имеют место быть). Люди несовершенны.


И еще в тему - http://www.budo-forums.ru/viewtopic.php?t=7490
_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Пт Янв 12, 2007 1:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тоже перенес, чтобы весь юмор был вместе...

glare писал(а):
Боевые искусства востока

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья — скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу — искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате — заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до — это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до — древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу — таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья — стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу — одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Такпидо — видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом — не снимать тапки.

---
Взято с http://newkerogaz.narod.ru
Там есть еще "Лучшие школы смертоубийства" в том же духе. Кидать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Пт Янв 12, 2007 2:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://video.mail.ru/inbox/bmw_spb/40/42.html

Вообщем вот, смотреть всем адептам мира БИ. Дядька показывает форму стиля, о котором я упоминал в теме
http://forum.samooborona.info/viewtopic.php?p=1479#1479
,может даже патриарх Smile

Когда он начал "качать" ци из ноги, и затем бросать ци-боллы в противника, мне стало страшно.
Предположительно, бой велся с несколькими крупными белками (одну, похоже, он прикончил Smile )


Рекомендуется также ознакомиться с пособием по выполнению синавали(но без оружия, может даже панантукен делал Wink ) со сменой уровней (сидя->стоя->лежа), до позиции стоя мастер правда так и не добрался, но тем не менее... Smile
http://video.mail.ru/inbox/bmw_spb/40/46.html
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Вс Янв 21, 2007 5:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Взято отсюда - http://www.isrb.ru/articles/pupils.html

Цитата:
Классификация учеников.

Трудяга (пахарь) - упорно овладевающий техникой несмотря на все «тяготы и лишения» тренировочного процесса. Является образом для подражания.

Говорун - пообщаться пришедший. С виду обычный ученик, но не зависимо от нагрузки, его голос слышен все два часа тренировки и часто заглушает слова тренера. Начинающие инструкторы с целью заткнуть говоруна повышают нагрузку для всей группы. Наивные. Лучший способ заткнуть, Говоруна изобретен боксерами и называется он «капа в зубы».

Шептун - лайт-версия Говоруна, пообщаться пришедшего.

Коллекционер упражнений - всегда ждет от тренера чего-нибудь этакого, новенького. При виде новой техники моментально оживляется и начинает её исследовать, быстро убеждается что это он уже видел в тысяча девятьсот… в общем видел уже (часто по телевизору). Быстро теряет интерес к технике и делает упражнения для галочки (для тренера). Как правило в одной школе такому экземпляру быстро становится неинтересно и он превращается в Коллекционера Школ, переходя из одной в другую убеждаясь, что «и здесь всё знаю». Если Коллекционер остается в родных пенатах, как правило он попадает в разряд «Ст. тренер».

«Старший тренер» - звание возложил на себя сам, очень любит объяснять новичкам, что в действительности хотел объяснить им тренер. Всегда готов помочь советом, особенно когда в нем никто не нуждается. Любит придирчиво контролировать качество исполнения упражнений другими учениками. Лучший способ использования «ст. тренера» - надевание/снимание мешков в начале/конце тренировки, засекание времени, уборка зала, и т.п.

Смехач - этому товарищу, что маваши в голову, что болевой, что удушающий, всё божья роса. Смеется всегда громко и всегда не в тему. Поводов для смеха в избытке, начиная от вышеперечисленных и заканчивая новой прической сенсея. Прием «капа в зубы» помогает частично – вместо громкого «Ха-ха» по залу разносится приглушенное «Гы-гы».

Примечание для начинающих инструкторов.
Не рекомендуется при отработке приемов ставить Трудягу в пару к Говоруну, Смехачу и «Ст.Тренеру» (только на спарринг).
Если в паре стоят Говорун (без капы) и Смехач (без капы), то желательно удалить их в соседний зал, а еще лучше в соседнюю школу.

Инвалид - постоянно жалуется на здоровье. Перебинтован везде, где только можно. На локтях налокотники, на коленях наколенники. Перед спаррингом просит не бить в травмированное место. Травмированное место – все тело. Здоров как бык. Смертельно опасен в бесконтактном спарринге. На обозначение удара отвечает серией ударов в полный контакт с последующим добиванием. Попадание в Инвалида даже со средней силой вызывает у последнего праведное негодование – он же заранее предупредил, куда его бить нельзя!

Самостоятельный ученик - Отрабатывает только то, что считает нужным и так как считает нужным, не зависимо от данного задания. Замечания тренера слушает молча и очень внимательно. Никогда не спорит, но затем продолжает все делать по-своему. Перевоспитанию не поддается.

Задающий Вопросы(ЗВ) - Если ЗВ дать задание отрабатывать правый боковой удар рукой, то он непременно уточнит, - А чем бить рукой или ногой? А правой или левой? А прямой или боковой? А бить сильно или обозначать? А бить по корпусу или в голову? А соперник стоит на месте или должен двигаться? А ноги как ставить? А какой частью кулака наносить удар? А можно я буду еще и левой добавлять? (Вы еще не утомились?) А куда корпус разворачивать вправо или влево? А какое задание? А как бить боковой удар? А сколько раз? А почему у меня не получается? После каждого вопроса честно делает попытку выполнить удар, но тут же у него возникает новый вопрос, с которым он бежит к тренеру. Принцип «делай как я» с данным экземпляром почему-то не работает. Лучший способ ответить на тысячу и один вопрос «почему» - поставить ЗВ в пару к «ст. Тренеру» и больше к ним не подходить.

Любитель платить - редкая, но весьма загадочная фигура. На тренировке появляется только для того, чтобы заплатить за полный месяц занятий. После оплаты клянется ходить на все тренировки и сразу куда-то исчезает. Ровно через тридцать дней появляется вновь, с деньгами. Далее цикл повторяется.

Креативный ученик - всегда творчески переосмысливает данное ему задание, внося в него дополнения и изменения. Способен из простой связки сделать сложнейшее акробатическое шоу с элементами рукопашного боя, восточного танца и черт знает чего еще. Видели бы вы глаза инструктора, когда он подходит проверять выполнение своего задания! На вопрос обалдевшего тренера – «А кто тебе сказал, что нужно делать ЭТО!?» скромно отвечает - «Вы».

Вечно недовольный - причем всегда и всем: местом расположения зала ("А ближе у Вас нет зала?"- любимый вопрос), самим залом, расписанием (любит выдать фразу: "А я еще хожу в секцию... А как мне это совместить?"), тренером, продолжительностью занятий, методикой тренировок, товарищами по секции и т.д.

Есть такой анекдот. Учительница жалуется на ученика его родителям,- “От вашего сына дурно пахнет”. “Нашего сына не надо нюхать, нашего сына надо учить”. – ответили родители. Учить, оно конечно нужно, но есть такой тип ученика - Пахучий – кто с ним сталкивался, тот даже не улыбнется.

Пахучий - не имеет ни малейшего представления об элементарной гигиене. Запросто может придти на тренировку нажравшись лука или чеснока. Пахучий бывает трех видов: непросвещенный, неисправимый и ”ароматный”.

Непросвещенный - ну не научили его родные мама с папой соблюдать гигиену. Он просто не знает, что это такое. Поэтому отцом родным должен стать инструктор, который обязан деликатно отвести пахучего в сторону и очень тактично ему объяснить, мол,- “Мужик, ты того… Кимоно то хоть раз в неделю стирай, да и самому бы мыться почаще не плохо, а то от тебя того… Ссаньем воняет на весь зал! Уж прости ты меня старика.” Как правило непросвещенный после просвещения исправляется и если не сам стирает кимоно, то это делает его мама. Инцидент исчерпывается. Но порой попадается экземпляр, на которого ни доброе слово инструктора, ни насмешки товарищей, ничего не действует. Это неисправимый – от такого нужно беспощадно избавляться. И чем скорее, тем лучше.

Ароматный - стирку одежды и душ заменяет выливанием на себя и одежду около половины пузырька одеколона типа “Старая Гвардия”.

_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
Soneca

Сообщения: 28
Откуда: Москва
Регистрация: 08.11.2005
СообщениеДобавлено: Пн Янв 22, 2007 2:38 pm    Заголовок сообщения: Русская Йога Ответить с цитатой

Русская Йога

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Это гораздо круче Русского Тайцзи, уверяю вас!
_________________
Прежде, чем начать писать, посмотри как красив чистый лист бумаги.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Вс Янв 28, 2007 1:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

— Смотри лаоваи!!!
— Да, точно, лаоваи.
— А куда едут лаоваи?
— А кто их знает.
— Смотри, однако, здоровые такие лаоваи.
— Наверное, занимаются ушу?
— Да, похоже ушу.
— Ага, поэтому и здоровые такие.
— Лаоваи???
— Да, лаоваи.
— Ну здоровые какие!!!
— Смотри, а у них мешок есть.
— Ну и здоровый какой мешок. А что в мешке то?
— А в мешке у них похоже меч.
— Ну и здоровый же у них меч!!!
— Это они с мечом ушу занимаются.
— А что меч то такой здоровый?
— Здоровые лаоваи, вот и меч здоровый.
— Ушу наверное едут заниматься.
— А куда едут заниматься?
— А кто их знает. —
— Ну здоровые лаоваи...

из путешествия "богомолов" по Китаю Smile
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Чт Фев 15, 2007 4:36 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=766532


С будо-форумов:
Цитата:
"Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас...дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку."

_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Сб Фев 17, 2007 1:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот, кое-что... Плоский-преплоский юмор

***

50% мужчин предпочитают большую грудь - 35% мужчин предпочитают маленькую грудь - Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

***

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!

***

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...

***

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

***

Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

***

- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...

***

Исправьте ошибку в слове '***ОШО', и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист

***

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

***

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б бл@ть этого только дождаться
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Чт Мар 15, 2007 9:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Узнай как бы тебя звали, если бы ты был(а) китайцем:

http://www.mandarintools.com/chinesename.html
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
red

Сообщения: 102
Откуда: Москва
Регистрация: 04.02.2006
СообщениеДобавлено: Чт Мар 15, 2007 11:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Известный порно - режиссер Прянишников улыбнул этим проектом:

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"
Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.

Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.

Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.

Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации.

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью")

Глава3. Реализация права на секс.

Статья 11.
1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим.
2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда.
3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.
4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов.
5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.

Статья 12.
1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами.
2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается.

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).
_________________
Человек - всегда нечто большее, чем он думает о себе и чем вы думаете о нём.

Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Егор

Сообщения: 15
Откуда: Питер - Москва
Регистрация: 10.02.2006
СообщениеДобавлено: Пт Мар 16, 2007 5:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
_________________
дорогу осилит идущий
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Сб Мар 17, 2007 1:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нате вам, нагло украдено вот отсюда ( http://fathersergio.wordpress.com/tag/humor/ )
Цитата:


Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Ах, это женский туалет?! Простите… А пахнет как наш!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В лесу было накурено…
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.В театре постановка “Отцов и Детей” в современной трактовке - “Предки и Выродки”.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась.

Героика наших дней: “И бесплатно отряд поскакал на врага…”
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Долг утюгом страшен.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях…

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает…
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употре***ющего в речи слово “отнюдь”, приходится девять, употре***ющих “ни хера”.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий…

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым…
Не Боги в горшки отливают.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик…
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

О тощей женщине: худая корова - еще не газель…
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком…
Оторвали Ваньке встаньку…
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Пешеходный переезд.
По ногам текло, а в рот не попало
Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается…
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - “Агент безопасной национальности”.
Скажешь “Не люблю” - заплачет… Скажешь “Люблю” - заплачет… Будем трахать молча!
Скоро *** на бал
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь…
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может…
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:”Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!…

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято…


_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Вт Мар 20, 2007 2:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Пн Апр 02, 2007 1:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Часто наталкиваюсь на слово "Эмо" последнее время... Эмо, эмо...
Судя по всему прикольные ребята эти эмо Smile :

http://www.idiot.ru/images/000p89rz.jpg

Прическа как у эмо, стиль, музыка... блин... нашел вот это, плакал громче чем эмо Wink :
Цитата:

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибац*а круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Е*ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъ*бенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибац*а круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибац*а крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И нииб*т кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибац*а ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибац*а ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сц*ки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Soneca

Сообщения: 28
Откуда: Москва
Регистрация: 08.11.2005
СообщениеДобавлено: Пт Апр 20, 2007 12:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Продолжая тему ЭМО... Smile

Цитата:
Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

_________________
Прежде, чем начать писать, посмотри как красив чистый лист бумаги.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
red

Сообщения: 102
Откуда: Москва
Регистрация: 04.02.2006
СообщениеДобавлено: Пт Апр 20, 2007 11:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

0:42 прочитал, понял, что я не тру, ушёл грызть ногти.
0:43 погрыз ногти, вернулся, опять понял, что я не тру, плачу.
пойду напишу предстмертную записку.
_________________
Человек - всегда нечто большее, чем он думает о себе и чем вы думаете о нём.

Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Вт Апр 24, 2007 10:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

Если ты коренаст и буддист,
Если ты мусульманин и лыс,
Если ты православный и смел,
Если ты иудей и терпел.
Даже если ты протестант,
Если ты кришнаит и мутант,
Если ты атеист и баптист -
Знай! недолго осталось.
Молись!!!

Smile

без ссылки на первоисточник
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Егор

Сообщения: 15
Откуда: Питер - Москва
Регистрация: 10.02.2006
СообщениеДобавлено: Ср Апр 25, 2007 12:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

даааа... а вот это бодрит Laughing
_________________
дорогу осилит идущий
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Сб Мая 05, 2007 12:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дох@я? Х@ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я…
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты проп@здишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков…
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
- Ты щас сам завалишься нах@й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах@й выглядишь! Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах@й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно бл@дь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с ж*пы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

время гопников уходит )
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
дагоу

Сообщения: 20
Откуда: Питер-Москва
Регистрация: 22.11.2005
СообщениеДобавлено: Пн Мая 07, 2007 2:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://community.livejournal.com/ru_knife/735338.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Пт Мая 25, 2007 12:04 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Сб Мая 26, 2007 5:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не знаю, правда или нет, но утверждается, что это из методического материала для церковно-приходских детских садов "Стихи для детских садов с углубленным изучением православия."

********************

ЁЛОЧКА
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть ее, как водится,
Срубили в Новый год.
Душа ее еловая
В раю теперь живет.

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

СОБАКА
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса -
Он ее крестил.
Крестил и причастил
И конуру ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был...


и еще какая-то ерундень:

*************

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.

Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!

Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И теперь, душа-девица
За тебя хочу молиться.

Вариант:

я злодея вразумил,
в православье обратил..

Среднего роста, плечистый и сильный
В белых одеждах с накидкою пыльной,
Крест ярко-ал на груди у него -
Больше не знают о нем ничего...
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Пт Июн 01, 2007 11:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: "Бери мою!"

- Пап, а горилла из клетки не выскочит?
- Сынок, это же касса!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Ср Июн 06, 2007 12:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как победить в поединке на мечах:
http://www.youtube.com/watch?v=Cce6L1Sl-tw&mode=related&search=

Тхеквондо+меч:
http://www.youtube.com/watch?v=FoR-9d7Klk4&mode=related&search=
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Ср Июн 06, 2007 3:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заезжено, но вдруг кто не видел (matrix cow & chosen one):
http://www.youtube.com/watch?v=xMwUFvZydIw&mode=related&search=

"Боян", запощеный администратором, является не бояном а классикой Wink
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Чт Июл 26, 2007 12:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Истории с Будо-форумов:

Цитата:
Истории о цветных поясах

МИСТИЧЕСКИЙ МАСТЕР
Знайте же, господа мои хорошие, что в каратэ я пришёл в конце восьмидесятых. Славное было времечко. Запрет на боевые искусства уже отменили, однако на вопрос "чем занимаешься?" ученикам строго-настрого было велено отвечать "гимнастикой, дяденька!". Мальчишки до дыр засматривали кассеты с Брюсом Ли; словосочетание "чёрный пояс" вызывало сладкий сердечный тремор; а в особо секретных и продвинутых залах учеников выгоняли за малейший зевок: мол, раз зевает, значит, скучно, а раз скучно, значит, не предан искусству всей харой, дан-тянем и мистической энергией ки, нет, господа!
И вот в наш додзё пришёл парнишка с синим поясом. Учитель наш, надо заметить, носил пояс красный... я сейчас не помню, что круче, но на пришельца мы смотрели с благоговейным восторгом. Приседал и подпрыгивал тот с какой-то особенной грацией; удары его и пинки были исполнены неизъяснимого очарования мастерства.
Когда пришло время спаррингов, никто с мастером в пару становиться не захотел. Пришлось назначить; жертва обречённо сказала «осс!» и ринулась в бой.
А потом...
Нет, чего-то такого мы и ждали. Хребтом чувствовали. Жертва затравленно хлопала ресницами (видимо, нечто похожее ощущал безвестный нью-васюкинец, объявляя комбинатору мат), а мастер сидел на жопе совсем убитый, и в глазах его плескались страх и трепет. Дошло до него, что школа у нас тайная, дьявольская, новичков рвут в лоскуты, а выживших учат небесным техникам.
Потом всё разъяснилось. В той школе, где парнишка занимался раньше, система поясов была иной - синий считался младшим и предшествовал белому.
Но, как известно, бьют людей не по поясу, а в уровень дзёдан.

КОГДА РУШАТСЯ МИФЫ
Было время, друзья мои, тренировался у нас Дон Кихот - рост под сто девяносто, очаровательная нескладёшность, близорукость минус девять. Был он ещё большим ботаником, чем я в те времена и жил в удивительном мире, наполненном мудрыми сэнсеями, секретными техниками и тайными школами. После тренировок любил порассуждать о традициях, щегольнуть цитаткой учёной, маниловщину какую-нибудь измыслить. Что вот, мол, любой из нас мог бы нацепить чёрный пояс, да боязно и стрёмно: со всем миром насмерть биться придётся, от Чака Норриса до Джекки Чана.
Однажды этот идальго заметил, что доги одного из учеников перетянут коричневой полосой. Мир его перевернулся. "Ты что, ЗАНИМАЕШЬСЯ В ДРУГОЙ ШКОЛЕ, - вскричал Дон Кихот, - и получил КОРИЧНЕВЫЙ ПОЯС?!! Но что скажет учитель?! Ты будешь с ним сражаться?!"
В голосе Дон Кихота звенел мистический трепет. Книжная и киношная реальность проломилась наконец в жизнь; рядом столько лет неузнанным ходил мастер, а он ушами хлопал!
Думаю, обладатель "коричневого пояса" ощутил себя последним гадом: ведь он всего лишь забыл дома белый пояс и подпоясался кожаным брючным ремнём.

МУДРОСТЬ НЕ СТИРАЮТ
Своим первым цветничком, доложу вам, господа хорошие, я безумно гордился. Всё-таки я европеец до дырок в носках; Кавайси прослезился бы, на меня глядючи. Пояс мне выдали новый, роскошный, полыхающий всеми оттенками золота и бананового пломбира. Гордился я им где-то неделю, а потом взял и сдуру постирал с чёрным доги. Господа! Не верьте пуристам от боевых искусств! Цветные пояса в зловредности своей ничто по сравнению с цветными доги. Мою красу и гордость пришлось выбросить, а вместо неё носить старую и линялую дрянь, ужасную на вид и ощупь.
Пояса я с тех пор стирать зарёкся. Когда меня спросили, отчего у меня верёвка такая непрезентабельная, я с ходу придумал легенду о самураях, никогда не стиравших оби, касэда и хакама из страха смыть драгоценный опыт и великий дзен боевых искусств.
Сказал и забыл. Меж тем прошло несколько лет. Однажды я случайно подслушал разговор между младшими учениками; более опытный объяснял новичку традиции школы, в том числе и ту самую... ну вы понимаете. Мол, на поясе копится сатори и дзен, в стиралку засунуть - ах-ни-боже-мой! - значит, наплевать древним самураям в ки, хару и танден.
Так я оказался родоначальником древних японских традиций. Впрочем, вру: эта легенда самопроизвольно возникает в любом клубе, где носят цветные красящиеся ги.

ИНТРИГАН ЗЕЛЁНОГО ЦВЕТА
Говоря о хорошем, господа мои, приходится признаваться и в дурном. Так уж повелось, что меж двумя лучшими клубами нашего города пышной сакурой расцвело соперничество. Увы нам! Горе и позор. Я ещё помню времена, когда мы дружили домами, играли в футбол и на брудершафт пили нарзан. Но сэнсеи наши (мой и чужой, я назову его Злым Гением) рассорились, да так крепко, как только могут рассориться лучшие друзья.
Прости мне Господи, что я так пристрастен к этому человеку... Пиши эти строки благородный воин из другого клуба, возможно, Злым Гением стал бы мой сэнсей. Но вышло как вышло. Оба они хорошие люди, а соперничество губит и лучших из нас.
Отношения мои со Злым Гением не заладились сразу. Ещё в бытность мою новичком подошёл я как-то поздороваться к сэнсеям. Учитель мой сердечно меня приветствовал, а Злой нет: взглядом ожёг, будто плёткой подарил, и руку убрал. Предвидел, наверное, в какого аспида я вырасту. Позже, на одном из семинаров, бросился я к нему через весь зал на крыльях обожания - о великий сэнсей, шептали губы мои, мудростью своей осияй ничтожного! Подбежал, поклонился, "онигей шимас" молвил. А тот глянул презрительно, сморщился и прочь пошёл. Коварный. Злой. Экзамен мой на третий кю он принимать отказался. А позже, после одной забавной и поучительной истории даже перестал вызывать меня на центр в летних лагерях.
В общем, не сложилось у нас.
Понятно, что сдавать экзамен на второй кю я шёл со страхом и трепетом. Событие это традиционно происходило в додзё Злого Гения; из нашего клуба сдавал я один - остальные принадлежали к ученикам этого опасного и сильного человека. Предчувствуя недоброе, я запасся надёжным уке - преданным, отважным и чистым душой, - выгладил доги, уложил в котомку гэта и, отринув страх, отправился навстречу судьбе.
Там меня ждал облом. Ученики Злого Гения припёрлись на экзамен в белых поясах, а я один как дура в колготках... в смысле, в зелёном. Скандал страшенный. Тогда я ещё не знал, что именно это и сыграет мне на руку.
Между тем, не одобрив мой пояс, Злой Гений набросился на моего уке. Как же так? - рыкнул он грозно. Что это будет, если каждый припрётся со своим уке? Какой ты второй кю, если не можешь сдать с кем прикажут? Пикантность ситуации состояла в том, что сдавало нас трое и одному пары всё равно бы не хватило. Но у Гения были свои соображения на этот счёт.
Начались политические дебаты. Поскольку сдающих было число адское, нечётное, одному из учеников Злого Гения сделали поблажку, разрешив работать со своим уке, да не одним. Объяснялось это тем, что он - человек здоровьем слабый, ещё и травмированный, а сдавать очень хочется. Пусть уж. Ладно. Меня же поставили в пару с другим сдающим. Всё бы ничего, но он только что ассистировал при сдаче на третий кю, потом попрыгал у болезного, а жара, а мальчик он немаленький – в общем, к моменту сдачи мой партнёр валился с ног от усталости.
И получилась, господа мои хорошие, ни богу свечка, ни чёрту кочерга... Болезный завалил экзамен минут за сорок: всё-таки второй кю - это и для здорового человека серьёзное испытание. Настал черёд нашей пары. Партнёр мой, к чести сказать, старался изо всех сил, но ... в общем, он начал быстро терять "ки".
И тут в игру вступило божественное провидение. В самый отчаянный момент мой пояс развязался. Произошло это очень кстати. Я с достоинством поклонился, с достоинством сел, с достоинством завязал узел. Потом мы с достоинством продолжили экзамен. Через несколько минут пояс развязался вновь. Клянусь! Я затягивал узлы, прилагая всю мощь своего великолепного тела, но мудрый змий жил собственной жизнью. Он навязал нам свой темп экзамена, сделав его спокойным и медитативным.
Спасибо тебе, мудрая зелёная верёвка!
Злого Гения мои манипуляции довели до адского кипения. Экзамен он мне не засчитал. Мой учитель не стал спорить и присвоил мне второй кю своей властью.
Два года я прожил в непонятном статусе, ни жив, ни мёртв, а потом сдал на первый кю Сугэваре-сэнсею из Хомбу-додзё. Больше я от этого цирка не зависел.
И слава богу.

HOMO TATAMIKUS
В дни, о коих я веду повествование, учитель наш уехал в Испанию, и замещал его один из наших сэмпаев. Показав несколько техник, он попросил одного из учеников снять пояс. Тот поклонился и безропотно выполнил требуемое. Надо отметить, что пояс его обладал всеми достоинствами пояса пятого кю: он замечательно поддерживал штаны и ласкал взгляд оттенками спелой дыни.
Между тем, сэмпая он нимало не удовлетворил. Отвергнув также оранжевый пояс четвёртого кю и зелёный третьего, наставник исчез, чтобы вернуться вскорости с дзюдоистским поясом - шикарным изумрудным с оранжевой полосой. Привязав к нему тапочки, он объявил: "Перед вами модель человека айкидо. С её помощью я продемонстрирую вам все свои удивительные техники".
И не обманул. Тапочки прыгали, пояс змеился на иккё и кайтен, поражая зрителей мощью своего нагарэ и кокью-хо, сэмпай являл чудеса мудрости.
Мы же пытались понять смысл происходящего. Почему жёлтый, оранжевый и зелёный не подошли? В чём но курай, то бишь вселенский секрет оранжевого с зелёным? Означает ли это противостояние инь и ян, или же мистическое указание дано на первоэлементы огня и дерева?
Так и не выяснили.
А тайна разрешалась просто. Несколько дней назад прошли экзамены, и ученикам выдали новые хрустящие пояса. Жёлтый, оранжевый и зелёный как раз принадлежали к таким: они не гнулись. Полосатый же видал виды; он как нельзя лучше подходил для модели человека татамного.
Известно ведь, что айкидока всегда должен быть расслаблен.

СКРОМНОСТЬ УКРАШАЕТ МАСТЕРА
Жёлтым поясом, господа мои хорошие, я очень гордился. Оранжевым и зелёным тоже. А вот после второго кю мою гордость как отрезало: я начал подпоясываться белым. Клубные философы это одобрили: вот, сказали они, пример восточного мышления. Настоящий мастер скромен и не привязан к тщеславной гордыне говноцветной распоясности. Налицо явный духовный рост.
Я не собирался разочаровывать этих милых людей, и потому улыбался скромно и задумчиво. Мол, всё так, господа, духовность из меня прёт, постиг я мудрость дзенскую.
На самом деле всё обстояло куда проще. Синий и коричневый пояса мне выдали ни разу ненадёванные. Вы когда-нибудь подпоясывались поясом-девочкой? Это, доложу я вам, мука: тут он коробом, там комом, а хакаму нацепишь, так и вовсе грех: танден выпирает, узел удом срамным горбошится, хоть орехи коли. Проще уж ломом подпоясаться.
Поэтому я носил свой старый белячок, измочаленный годами тренировок, а цветные отдал жене. Коричневый она забросила на антресоли, а из синего сшила лямки для рюкзака. Рюкзак, доложу я вам, вышел замечательный: прочный и удобный – заглядение.
А после первого дана я опять зазнался. Потому что чёрный пояс мне выдали с барского бедра: бывалый, объезженный, к хакаме приученный - грех не носить.
Всё-таки, если вдуматься, сволочь я бездуховная.

КАРМА - НАШЕ ВСЁ!
Занимались у нас как-то два брата-близнеца. Замечательные ребята и айкидоки великолепные... одна беда - духовные очень. Они и по Порфирию Иванову и ещё бог знает по кому, зимой в майках, летом в астрале - подвижники в общем.
А когда сдали на первый кю и вовсе ребят понесло. Пояс-то коричневый, а цвет этот по учению философическому нехорош: сами знаете что такого цвета бывает. Особенно, ежели после обеда плотного, да наедине с белым фаянсовым другом.
В общем, чтобы не портить карму грубыми вибрациями демонического мира, братья купили себе фиолетовое поясье и ну носить. Ох, други мои замечательные, не повторяйте их ошибку! Нечистый цвет портит карму, но фиолетовый пояс, надетый вместо положенного по требованиям федерации коричневого, рвёт её просто в лоскуты. Из-за того-то братья и не смогли сдать экзамен на первый дан. Все сдали, а они нет, даже странно.
А ничего странного, господа. Потому что плохая карма - это страшно, очень страшно!

РАСИЗМ ПО АЙКИДОШНОМУ
Как я догадываюсь, в клубе Злого Гения цветные пояса не носят. Ну и правильно: нехрен поощрять тягу западного ума к дешёвой символике. Раз айкидока - значит, мысли по-восточному и тенкан!
У нас традиция есть: каждый год собираемся в летнем лагере, чтобы отдохнуть и потренироваться. Поскольку отношения между клубами не очень, случаются иногда истории забавные и поучительные.
Однажды Злой Гений объявил войну цветным поясам. Выглядело это так: на тренировке он вызывал кого-нибудь в цветном и заставлял прилюдно делать какую-нибудь технику. Потом брови хмурил: ошибок, мол, масса, но три - самые основные. Кто назовёт? Изваливал "цветочника" в том, что обычно нечестивого цвета бывает, какого братья духовные избегали.
Как я уже говорил, Злого Гения я не люблю. Если вам кажется, что я где-то сгущаю краски, списывайте на мою пристрастность, не жалко. Меж тем картинка вырисовывалась странная: вызывал Гений исключительно учеников нашего клуба, отчего создавалось впечатление, будто ребята наши сплошь олухи и айкидо делать не умеют. Друзья мои запаниковали; массово распаковывались рюкзаки и на свет божий являлось поясьё белое, ангельски незапятнанное. Через пару дней группа блистала хирургической белизной. Так мы вернулись к истокам японской традиции.
Ваш покорный слуга тоже попал под раздачу. В то время у меня уже был первый дан, а поскольку я понимал, что придраться можно и к столбу и к о-сэнсею Уэсибе, то особо не волновался. Вызвал ассистировать Катю - умницу и красавицу, - и на её нежном девичьем теле продемонстрировал всю мощь своей техники.
"Три ошибки, - прозвучал приговор. - Кто назовёт?".
Явить своё невежество никто не рискнул. Злой Гений принялся перечислять и... Я так и не знаю, что произошло в тот миг: дух ли его оборвался, или, быть может, ки оставила его хару. Но учитель запнулся, затянул паузу, а потом отчего-то не решился продолжить.
Вечером мы праздновали победу. Сам Злой Гений признал, что моё иккё почти идеально: в нём всего две ошибки.
А экзекуции вскорости прекратились. И правильно: нечего на татами войны устраивать.

(с)отсюда
http://vorath.livejournal.com/72506.html

_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
Михаил Иванов

Сообщения: 1289
Откуда: Москва
Регистрация: 05.11.2005
СообщениеДобавлено: Ср Сен 05, 2007 1:27 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это, пожалуй, не совсем юмор... Sad
http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
_________________
С уважением,
Михаил Иванов
http://arnis-escrima.ru/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Вт Сен 25, 2007 2:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВДВ

http://www.youtube.com/watch?v=RPNZru1yDUM
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
grey

Сообщения: 296
Откуда: Москва
Регистрация: 07.11.2005
СообщениеДобавлено: Сб Сен 29, 2007 1:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После случайного просмотра роликов системы Сарвень на и же сайте натолкнулся на пародии. Честно говоря, чем-то напоминает оригинал... Wink

http://www.sarven.ru/content/view/100/125/
_________________
Скорей! Пока крыша на место не вернулась!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов о филиппинских боевых искусствах -> Боевые искусства, рукопашный бой, самооборона Часовой пояс: GMT +3:00
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 2 из 4

 
Перейти:  
Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах